如果孩子在小時候能夠按照自己的節奏成長，長大了會變成溫潤如玉、情商超高的人。但很可惜的，這樣的節奏被家長打亂了。
讓孩子變得暴躁的，就是他們的父母本身。
上個周末在等地鐵的時候，看到一幕：
一個媽媽咆哮說：“我不罵你，我管不了你，你看看老師怎么罰你！”
在她身后，是看上去才２、３歲、背著書包的可愛小男孩。當然，小男孩低著頭，滿臉沮喪不敢吭聲。
媽媽看都沒看兒子一眼，繼續旁若無人地發泄：
“７點叫你，結果磨蹭到８點才起床。８點半才洗漱好，早餐都來不及吃?，F在好了，要遲到半個鐘。
我不管你了，你自己去給老師解釋為什么遲到！是不是媽媽沒叫醒你，還是你自己拖拖拉拉？！最好老師罰你抄十遍試卷！”
從站臺一直罵到地鐵車廂里，從上車一直罵到下車。
很心疼這位小朋友，但對這位媽媽的煩惱我更有同感。
我小侄子才兩歲，每次我陪他吃飯都是一場“硬仗”：
含著飯在嘴里用舌頭磨來磨去，硬是不吞進去，還做鬼臉；
有時候還要跑，逼著我追著去喂，完全把吃飯當做另外一種游戲；
一小碗飯，他能吃上一個鐘頭。
我這么好脾氣的人，都被他氣得想揍人。
心理咨詢師凌想做過一個調查：“你最不滿意自己孩子的是什么？”結果，很多家長的第一個答案就是：磨蹭。
如果你為人父母，你家里一定經常發生這樣的場景：
● 起床問題
就像我在地鐵上碰到的媽媽：７點叫醒他，結果這孩子８點才起床。氣得你想在他睡懶覺的時候當頭一盆冷水潑下去。
● 吃飯問題
看過一位３２歲母親的抱怨：
“每次看到兩歲半的女兒笨拙地、慢慢騰騰地舉起小勺子吃飯，我就在一邊按捺不住。
盡管女兒也能慢慢地把飯吃完，可我真的忍受不了她的慢節奏，于是干脆拿勺舀飯往女兒嘴里塞，而且成了常態。
雖然我也知道這不對，但只有看到飯菜被女兒吃進肚子里，我才能安心。”
● 做作業問題
前段時間有篇文章很火，專門討論父母陪孩子做作業的各種心酸：
有家長吐槽自己孩子一晚上只做５道選擇題，馬上得到一大波回復：
“淡定，你沒碰到兩小時一題沒做的！”
“哎，三個小時，寫作文，２０個字。真的很想砍人。”
“一寫作業尿尿、拉屎、喝水，肚子不舒服、腿讓蚊子咬了，各種事情分分鐘想揍他。”
“老師讓十分鐘做完五十道十以內的加減法，包括寫名字。三分鐘過去了，這貨還在把名字寫了擦，擦了寫，想吼硬是憋住，快內傷了。”
……
類似問題，層出不窮。
什么時候能夠不磨蹭？很抱歉，不存在這樣的時候。因為不管多大年紀的孩子都會磨蹭，這是人的天性。
每個人都有過小時候。想想自己小時候，你肯定也會因為磨蹭，受過父母的催促甚至謾罵。你改了沒有？相信你也改不了。
我后來仔細思考了一下，其實父母催促孩子，實際上是要求孩子與自己在同一時區同一節律：
你催促孩子快點起床，是因為你也趕著要上班；
你催促孩子趕快吃飯，是因為你要收拾碗筷；
你催促孩子做作業要迅速，是因為你自己的工作都還沒完成。
不知道你注意到了沒有：當我們不斷提醒孩子要“快快快”的時候，你是以成年人的節奏帶了他的節奏。
兒科醫生和科學家已經發現，孩子是有自己的生理節律的，具體如下：
?。矚q半以前的孩子，完全沒有“時間”這個概念。他們完全活在當下，沒有過去的回憶，也沒有未來的焦慮；
到了２歲半，孩子對“時間”“先后”這些詞才有了初步認識；
?。矚q半到３歲，孩子的時間觀念飛速發展，“過去”“現在”和“未來”能分得清了；
?。礆q的孩子，能夠描述出在幼兒園里干了些什么，但還不能具體說出在什么時間干了什么事，這一點孩子要到５歲才能做到；
?。稓q的孩子更進一步，開始喜歡聽爺爺講過去的故事。但對于類似于半小時、２０分鐘之內的時間到底有多長，他們沒什么感覺；
?。窔q的孩子已經能夠分得清時間了，卻是他們最磨蹭的時候：在他們的潛意識里面，其實還沒有接受在特定時間做特定事情的節奏。
所以，磨蹭其實是孩子的必經階段。只有當他按照自己的節奏，一步一步感受“時間”、感受按時做事情的規律，才能真正成長起來。
做父母，都希望孩子能夠長成情商超高、人見人愛的人。其實，如果尊重孩子的生長節奏，他是完全有可能成為這樣的人的。
但如果你越俎代庖，強行阻斷他自己對“時間”的感受，后果不堪設想。
知道了孩子的生長節律以后，我再也不敢催我家小侄子了。因為經常被人催促的孩子，有可能長成兩種極端性人格：
● 第一，過分依賴型
比如催做作業這件事。如果孩子在一邊做，家長在一邊指手畫腳，其實孩子會非常緊張，作業越做越慢。
最終你不得不親自上陣，直接幫他做，或者手把手教他怎么做出來。
結果是什么？孩子該不會的還是不會，而且還會變成非常依賴你。
就像心理學家Ｅｒｉｃａ Ｒｅｉｓｃｈｅｒ所說：“你的孩子沒有機會去學習怎么為自己負責，也沒有機會練習一些諸如時間管理、自我約束這樣的重要生活技能。”
你想讓他趕快學會你會的東西，結果最后他連你的水平都超不過。
● 第二，極度反叛型
想想如果你每天耳邊聽到的都是這樣的“咒語”：
“起床，快起床！去洗臉，去刷牙，記得梳頭！這是鞋子、這是衣服，你有沒有在聽！你就穿成這樣出門嗎？
……”
每天都是唐僧念經一樣在你耳邊叨叨，天生反骨的人會極度反感。
已經有研究證明，如果你的孩子本來性格就強，容易在催促中變得易怒易煩躁、耐性差，根本聽不進別人勸。
法國兒童精神專家克里斯汀·弗拉薇尼說：
“依賴性人格的孩子，因為無法達到父母的要求，而感覺自己是‘壞孩子’，失去自信；而反叛性人格的孩子，卻只會越來越無視父母，變得自私冷漠。
這兩種孩子，都毫無例外地喪失了自我。”
不管是哪一種類型，我都不想我家的小孩子變成那樣。
像我的同學一樣，那些會思考的孩子，真的挺磨蹭的。
有位爸爸去接兒子放學，在學校門口等了半個小時還沒見人。心里已經火冒三丈了：“這孩子，怎么連放個學都這么磨嘰！”
他圍著校園兜了一圈，終于在學校一個小工地上發現了兒子：
他正在全神貫注觀察工人打樁。
見到爸爸來了，這孩子興奮地說：“爸，我發現了打樁機工作的原理！”
結果他爸爸啞口無言：哦，這孩子磨蹭原來也是有原因的。
心理學家Ｅｒｉｃａ Ｒｅｉｓｃｈｅｒ經常會收到很多父母投訴：自己的孩子好像根本沒有時間觀念，經常丟三落四，不能按時完成任務。
但是當他單獨問了孩子以后，發現他們對自己的學習安排其實是非常合理、有序的，而且還會養成習慣。
家長知道了這一點以后非常驚訝：“為什么他從來不跟我說？”
?。牛颍椋悖?Ｒｅｉｓｃｈｅｒ會跟他們說：“因為在催促和抱怨的氛圍之下，孩子根本就不想說。”
孩子和家長，看似并肩同行，但其實是在不同的軌道運行，各有各的去路。家長出面干涉，其實會跟孩子“撞車”，這就容易出事。
磨蹭的孩子不是病，催促的家長才最要命。
我一個同事的姐夫，就是個懂得尊重孩子磨蹭的爸爸。
他是德國人，家庭管理有板有眼：幾點上床、幾點吃飯、要怎么接待客人，都規定好了。孩子磨磨蹭蹭、誤了點做事，他也不擔心，直接讓她們在房間里自己反省，直到孩子們認識到錯了，才把她們放出來。
他有一個觀點：孩子該守的規矩，在２歲以前就要學會。如果因為拖拉，浪費了時間，后果讓她們自己承擔，該懲罰的決不能含糊。
但他非常寬容孩子們一些必要的“磨蹭”：比如大女兒吃飯就很慢。他認為吃飯就應該細嚼慢咽，享受食物，不用那么急急忙忙吞咽。
做其他事情的時候，也沒見她快手過。學畫畫的時候，老師跟她父母反映說：
“這孩子手腳比較慢。不過呢，她畫出來的東西還很特別?？赡苷驗樗?，所以能夠發現別人發現不了的美吧。”
直到今天，這位德國姐夫依然遵守自己的教育理念：孩子把該守的規矩守了就行，至于做得快還是慢，看她們的喜好。
兩個孩子也從來沒有因為磨蹭而吃過虧，但每天都過很開心。
且不說磨蹭是自然規律，你的孩子磨蹭，別人家的孩子也磨蹭；
更重要的是，磨蹭的孩子在慢慢適應世界的過程中，還能把對世界的好奇心保持得很完好。
心急火燎做事情的孩子，很難想象他們能夠靜下心來發展一種興趣；而慢吞吞的孩子，反倒能夠自得其樂。
不用為孩子的磨蹭焦慮，不要做“殺死”孩子情商的“兇手”。
你應該慶幸的是，在這個大家都習慣奔跑的世界，你的孩子還能保持一點走路的悠閑。
